چندتا مطلب میذارم(مطالب طنز هم داره )
امیدوارم خوشتون بیاد
انصافا باید گفت قشنگ ترین پستی است که این چند وقت گذاشتم.
بی زحمت برای همدردی با دل بنده هم که شده خواهشا نظر یادتون نره
خب دیگه برین پایین
سلامتی خودم که خیلی تنهام و بی کس
سلامتی خودم که خیلی بغض قورت داده دارم
سلامتی خودم که حتی دوروبرم کسی نبوده تا واسش حرف بزنم
سلامتی خودم که از کسایی خستم که هر روز باید تفکراتشونو قبول کنم و بر پایه اونا زندگی کنم
سلامتی خودم که از هیچ کس خیر تو زندگیم ندیدیم ولی واسه همه نردبون دوستی بودم
سلامتی خودم که همه واسم تو زندگی مقطعی رفیق بودن
سلامتی این همه غم که نزدیکترین کسای زندگیمم ازش خبر ندارن
**********************************
تو خیابون با دوستم نشسته بودیم رو کاپوت یه بنزه ،
بعد دختره اومد گفت : آقا ماشینتون خراب میشه ها ، کاپوتش فرو میره !
منم گفتم : نترس خانم یکی دیگه میخریم ؛ جایی میرید برسونیم ؟
بعد یه نگاه بهمون کرد در بنزو باز کرد گازشو گرفت رفت !
مام سینه خیز اومدیم تا خونه
**********************************
اینجوری که داریم پیش میریم چند وقت دیگه باید به دخترا بگیم : مگه پسری که ابروهاتو برداشتی ؟ :|
**********************************
وقتی پشت آیفون میپرسی :”کیه؟ “
۹۵% مردم میگن “باز کن”، ۵% باقیمونده هم میگن :”منم”
هیچکس جواب درست نمیده
**********************************
ﺗﻮ ﺣﻤﻮﻡ ﺑﻮﺩﻡ ...... ﻣﺎمانم ﺩﺭ ﺣﻤﻮﻡ ﻭ ﺯﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ :
!ﻣﺤﺴﻦﯾﮕﺎﻧﻩ ﻣﯿﺸﻨﺎﺳﯽ؟؟ ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺖ : ﺁﺭﻩ ﭼﻄﻮﺭ ﻣﮕﻪ؟؟
.
.
.
ﻣﺎﻣﺎﻧﻤﻢ ﮔﻔﺖ ﺩﺧﺘﺮ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ
ﺑﺎﻻﯾﯽ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﺍﺯ فرزاد فرزین ﻧﺨﻮﻥ ﻣﻦ ﺩﻭﺱ
ﻧﺪﺍﺭﻡ ...
ﺍﺯ ﻣﺤﺴﻦ ﯾﮕﺎﻧﻪ ﺑﺨﻮﻥ :|
**********************************
به مامانم میگم موهام میریزه ، میگه کمتر برو اینترنت !!!
خواستم بگم:
.
.
.
.
.
.
اگه دردی ، مرضی ، سرطانی چیزی دارین
بگین از مامانم بپرسم دلیلش چیه:)))
**********************************
با یکی چت میکردم
دیدم جواب نمیده
گفتم چرا جواب نمیدی؟؟؟؟
گفت: اخه دارم شام میخورم
خیلی با ادب بود
با دهن پر چت نمیکرد :)))
**********************************
سن من بستگی به خواست مامانم داره
یه وقتا می گه
«تو دیگه بچه نیستی، این کارا چیه؟ از تو بعیده»
یه وقتا هم می گه
«تو هیچی حالیت نیست … بچه ای هنوز، این چیزا رو نمی فهمی!»
*********************************
دوستت دارم را برای هر دویمان فرستادی
هم من
هم او
خیانت میکردی
یا
عدالت؟
**********************************
اگه کسی بهت بدی کرد قلبشو نشکون چون یه قلب بیشتر نداره طفلکی گناه داره، بزن دندوناشو بشکون که لامصب 32تا دندون داره
**********************************
اومدم به دخدر فامیلمون تو چت بنویسم ” salam khoobi ” دستم خورد به “a” شد ” asalam khoobi ”.
الان خبر دادن از ذوق غش کرده، بهش سرم وصل کردن!
**********************************
شما هم مثل من وقتی میخواید صدای تلویزیون رو کم و زیاد کنید،
حتما باید عددش رند باشه ؟
سادیسم داریم فک کنم
**********************************
ﺍﻭﻟﻴﻦ ﻛﺎﺭﻯ ﻛﻪ ﺗﻮ ﺑﭽﮕﻰ ﺩﻭﺳﺖﺩﺍﺷﺘﻢ ﺧﻮﺩﻡ ﻳﺎﺩ ﺑﮕﻴﺮﻡ
ﻧﺎﺧﻦ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺑﻮﺩ،
ﭼﻮﻥ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺑﻨﺪ ﺍﻭﻝ ﺍﻧﮕﺸﺘﻢﺟﺰﺀ ﻧﺎﺧﻦ ﺣﺴﺎﺏ ﻣﻰ ﻛﺮﺩ
**********************************
بچه های امروزی رو نمیتونم درک کنم :
بهش آدامس موزی میدم ناز میکنه میگه این آدامسا بو میدن و بدمزه ن نمیخورم !
زمان ما آدامس موزی خدایی میکرد ؛ ما اول کاغذشو نیم ساعت لیس میزدیم بعد میرفتیم سراغ خودش !!!
**********************************
و خداوند زیر تختو آفرید که اتاقمون در عرض ۱۰ دقیقه مرتب شه
**********************************
آیا می دانید زبان ایرانی مختصرترین زبان دنیاست؟
مثال: جمله ی «میری سریع این کار رو انجام میدی و برمیگردی» یک کلمه است
«اومدیا»!
**********************************
نمیدونم چرا نمیشه این عادت بد رو ترک کرد ؟ هروقت این کنترل تلویزیون لعنتی میاد دستم
دوست دارم بندازمش بالا تا سی چهل دور بچرخه در ٣۶٠ درجه ! بعد تو فاصله ی ٢ میلیمتری از
زمین سعی کنم بگیرمش !
**********************************
ایا میدانید؟ ۹۲% مردم حداقل یک بار توی زندگیشون سعی کردن
کلید روشن/خاموش رو اون وسطش در حالت تعادل نگه دارن... (:
**********************************
دقت کردین دقیقا زمانی که فکر میکنی زندگی دیگه از این بدتر نمیشه یه اتفاقی میفته که
میبینی نه بابا از این بدترم میشه ؟
**********************************
تا حالا دقت كردين......
تو امتحانا هرچی سوال بلد بودید نیم نمره داشت
هر چی بلد نبودید ۲ نمره ای بود؟
**********************************
ساختن اسم اجق وجق و عجیبب و غریب
دوست عزیزی که گفته بود چطو اسم عجیب و غریب درست کنیم برای چــــت روما برای
ساختن این اسما به این ادرس برو عزیز
: http://www.messletters.com/en
**********************************
من متولد فروردینم که:
من یک مردادی ام که:
من اردیبهشتی هستم که:
من آذرماهی هستم که:
ای بابا خواهر من برادر من بذار کنار این خرافاتو! تو متولد هر ماهی هستی باش فقط خوب باش!
.
.
.
مثل یک آدم اسفندی ♥ مخصوصا روز دوم( ماله خودمو می گم)
**********************************
انسان تمام خوبی هارا با یک بدی فراموش می کند
اما خدا
تمام بدی هارا با یک خوبی فراموش می کند
**********************************
يوسف مي دانست که تمام درها بسته اند ؛
اما بخاطر خدا و تنها به اميد او ،
به سوي درهاي بسته دويد و تمام درهاي بسته برايش باز شد ...
اگر تمام درهاي دنيا هم به رويت بسته شدند ؛
تو هم بخاطر خدا و با اعتماد به او ، به سوي درهاي بسته بدو ،
چون :
خــداي تــو و يوســف يکـيــسـت ..
.**********************************
السلام علیک یا صاحب الزمان
گل نرگس
شاید آن روز که سهراب نوشت تا شقایق ها هست زندگی باید کرد،
خبری از دل پر درد گل یاس نداشت.
باید این جور نوشت...
هر گلی هم باشد چه شقایق، چه گل پیچک و یاس،
تا نیاید گل نرگس زندگی دشوار است
********************************
از آدمها دلگیر نشوید که به ما وفا نمی کنند
ما روی زمینی ایستاده ایم که خودش هم خودش را دور می زند
********************************
مهم بودن و شاخ بودن تو دنیای مجازی فقط واسه کسایی مهمه که تو دنیای واقعی به هیچ جایی نرسیدن ... !
**********************************
به بعضیا باید گفت :
ﻛــﺎﺷــﻜـی ﺷـُـﻌـﻮﺭﺗﻢ،
ﻣـِﺜـﻞ ﻟـﻴـﺴـﺖ ﺩﻭﺳــﺘـﺎﺕ ﻫــﺮ ﺭﻭﺯ ﺑـﻪ ﺗــﻌـﺪﺍﺩﺵ ﺍﺿــﺎﻓـﻪﻣــﻴـﺸُـﺪ!
**********************************
تو این زمونه دو نفر همیشه تنهان :
دختری که آرایش بلد نیست و پسری که دروغ گفتن بلد نیست
**********************************
تولد انسان همانند روشن شدن كبريتي است و مرگش خاموشي آن، بنگر در اين فاصله چه كردي ، گرما بخشيدي؟ يا سوزاندي؟
**********************************
زنها به دنبال مرد کاملند و مردها به دنبال زن کامل …
در حالی که نمیدانند خداوند آنها را برای کامل کردن یکدیگر آفریده !
**********************************
کجا یکباره قلبی را شکستم، که اینگونه به دام غم نشستم،
خداوندا دلی بشکسته دارم. درون سینه قلبی خسته دارم.
به بیش جشم مردم خنده بر لب . به پنهان گریه ای اهسته دارم...
**********************************
دلت که پیش کسی باشـــد ...
و
تنتـــ در آغوش کس دیگــــری......
هــــــــزار "خطبـــه "هم بخــوانند ..
" خیــانتـــــــ " استـــــــــ ....
**********************************
عشق یک چرخه است :
وقتی عاشق می شوید، صدمه می بینید
وقتی صدمه می بینید، متنفر می شوید
وقتی متنفر می شوید، سعی می کنید فراموش کنید
وقتی سعی می کنید فراموش کنید، دل تنگ می شوید
وقتی دل تنگ می شوید ، در نهایت دوباره عاشق می شوید
**********************************
مسخره ترین سوالی که میشه از یکی پرسید:
میتونم بهت اعتماد کنم ؟!
در تاریخ حتی یک مورد هم نوشته نشده که کسی در پاسخ گفته باشد : نه من صلاحیت ندارم و آدم امانت داری نیستم!
این را باید بفهمید نه اینکه بپرسید!!!
**********************************
از کلید "پ" در کیبورد عاجزانه درخواست میکنم یه جای ثابت برای خودش پیدا کنه و همونجا بتمرگه بابا مردیم از بس دنبالش گشتیم
**********************************
عطسه که خیلی بلند باشه جوابش زهر ماره نه عافیت باشه:|
**********************************
تفاوت دانشگا قبول شدن دخترا و پسرا
دختر اولی: آخ جون بلاخره دانشگا قبول شدم
دختر دومی: مبارک باشه محیطش چجوریه سطح اموزشیش بالاست؟
دختر اولی: آره خیلی خوبه سطحشم خیلی بالاست از لحاظ اموزش
حالا پسرا
پسر اولی: آخ جون بلاخره دانشگاه قبول شدم
پسر دومی: مبارک باشه دخترم داره؟
پسر اولی: اوف بیا ببین چه دافایی داره حاجی ، اصن هتله لامصب :| :| :)))))
**********************************
ﯾﺎﺩﯼ ﮐﻨﯿﻢ ﺍﺯ ﺍﻣﻮﺍﺕ ...ﺧﺼﻮﺻﺎ ﺍﻭﻧﺎﯾﯿﮑﻪ ﺯﻧﺪﻩﺍﻧﺪ،ﺍﻣﺎ ﺑﺮﺍﻣﻮﻥ ﻣﺮﺩﻥ |:
**********************************
همزمان با شروع تبلیغات ریاست جمهوری چسباندن آگهی فوت در یکی از شهرها ممنوع شد..دوره قبل مرحوم کرمعلی 7میلیون رای آورد..:))
**********************************
تا حالا واسه شما هم پیش اومده بعضی وقتا تو آینه به خودتون نگامیکنین میبینین چقد خوشگلین، بعد....
با گوشی که از خودتون عکس میگیرین میبینید شبیه "اورانگوتان" شدین :|
**********************************
زوج خوشبخت : زن لال ـ مرد کر
زوج غریبه : زن کارمند ـ مرد کارمند
زوج مبارز : زن با سواد ـ مرد بیسواد
زوج با تفاهم : زن زشت ـ مرد زشت
زوج شکاک : زن خوشگل ـ مرد خوشتیپ
زوج بدبخت : زن پولدار ـ مرد بی پول
زوج عاقل : زن مجرد ـ مرد مجرد
**********************************
داشتم با ژاپنیه چت میکردم بهش گفتم سرعت اینترنت شما چه جوریه ؟
گفت : تا مای کامپیوتر بیاد بالا چندتا فیلم دانلود میکنم ؛
مال شما چی ؟
منم گفتم : ما هم تا گوگل بیاد بالا چندتا فیلم می بینیم حوصلمون سر نره !
**********************************
به پسر عمه ام ميگم واسه كنكور درس خوندي؟!
ميگه: كنكور مگه ساعت ٩ نيست؟؟!
ميگم چرا!!
ميگه خب ساعت ٦ پاميشم ميخونم ديگه.
**********************************
پسر: دوست دارم
دختر: هههه
پسر: دلم برات تنگ شده
دختر: هههه
پسر: فکرامو کردم می خوام بیام خواستگاریت
دختر: راست می گی؟
پسر: هههه....
حالا همه پسرهااااااااااااا ااااااااااااااا اااا هههههههههههههه
**********************************
وسعت دید خانمها :
دیدن یک تــارِ مو روی كت شوهر !
ندیدن تـــیر بــرق هـــنگام رانندگی
**********************************
لعنت به اون کســــی که ….
وقتـــــی بهــــش محبـــت می کنــــی ...
خیــــال می کنــــه بهـــش احتیـــاج داری
**********************************
لعنت به اونى كه بهترين روزاتو براش گذاشتى
و اون تو بدترين روزا تنهات گذاشت
**********************************
روزی به رضا شاه خبر دادند که نرخ درشکه خیلی زیاد شده. رضاشاه تا این خبر را شنید لباس مبدل شخصی پوشید و رفت میدان توپخانه و یک درشکه چی را صدا کرد و گفت چـقـدر میگیری تا شمیران بری؟
درشکه چی که نمیدانست طرفش کیست، گفت برو ما با نرخ دولتی کار نمی کنیم!
رضاشاه گفت پنج شاهی کافیه؟
درشکه چی: برو بالا
رضا: ده شاهی چی؟
راننده: برو بالا!
رضا: پانزده شاهی چی؟
راننده: برو بالا
رضا: سی شاهی چی؟
راننده بزن قـــدش!
راننده به رضاشاه نگاهی کرد و گفت شما سربازی؟
رضا: برو بالا
راننده:گروهبانی ؟
رضا: برو بالا
راننده: افسری؟
رضاشاه: برو بالا
راننده: فرمانده ای؟
رضا: بروبالا
راننده: نکنه رضا شاهی؟
رضاشاه: بزن قـــدش!
حال رضاشاه قیافه رنگ پریده راننده را دید و گفت ترسیدی؟
راننده : بروبالا
رضا: لرزیدی؟
راننده: برو بالا
رضاشاه: خودتو خیس کردی؟
راننده : بزن قـــدش!
راننده از رضاشاه پریسد: ایا منو زندان میکنی؟
رضا: برو بالا
راننده: منو تبعید میکنی؟
رضا : برو بالا
راننده : منو اعدام میکنی؟
رضا : بزن قــدش!!!!!!
**********************************
تفکیک جنسیتی باید اینطوری باشه
جدا کردن نامردا از مردا
نه دخترا از پسرا
**********************************
سه نفر آمریکایی و سه نفر ایرانی با همدیگر برای شرکت در یک کنفرانس می رفتند. در ایستگاه قطار سه آمریکایی هر کدام یک بلیط خریدند، اما در کمال تعجب دیدند که ایرانی ها سه نفرشان یک بلیط خریده اند. یکی از آمریکایی ها گفت: چطور است که شما سه نفری با یک بلیط مسافرت می کنید؟ یکی از ایرانی ها گفت: صبر کن تا نشانت بدهیم.
همه سوار قطار شدند. آمریکایی ها روی صندلی های تعیین شده نشستند، اما ایرانی ها سه نفری رفتند توی یک توالت و در را روی خودشان قفل کردند. بعد، مامور کنترل قطار آمد و بلیط ها را کنترل کرد. بعد در توالت را زد و گفت: بلیط، لطفا! در توالت باز شد و از لای در یک بلیط آمد بیرون، مامور قطار آن بلیط را نگاه کرد و به راهش ادامه داد. آمریکایی ها که این را دیدند، به این نتیجه رسیدند که چقدر ابتکار هوشمندانه ای بوده است.
بعد از کنفرانس آمریکایی ها تصمیم گرفتند در بازگشت همان کار ایرانی ها را انجام دهند تا از این طریق مقداری پول هم برای خودشان پس انداز کنند. وقتی به ایستگاه رسیدند، سه نفر آمریکایی یک بلیط خریدند، اما در کمال تعجب دیدند که آن سه ایرانی هیچ بلیطی نخریدند. یکی از آمریکایی ها پرسید: چطور می خواهید بدون بلیط سفر کنید؟ یکی از ایرانی ها گفت: صبر کن تا نشانت بدهم.
سه آمریکایی و سه ایرانی سوار قطار شدند، سه آمریکایی رفتند توی یک توالت و سه ایرانی هم رفتند توی توالت بغلی آمریکایی ها و قطار حرکت کرد. چند لحظه بعد از حرکت قطار یکی از ایرانی ها از توالت بیرون آمد و رفت جلوی توالت آمریکایی ها و گفت: بلیط، لطفا
**********************************
ﺗﺤﻘﯿﻘﺎﺕ ﻧﺸﻮﻥ ﺩﺍﺩﻩ . ﺩﺧــــﺘـﺮﺍ ﻫـﺮ ﭼﯽ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻗﺮﺑﻮﻥ ﺻـﺪﻗﻪﻫﻢ
ﺑﺮﻥ ﯾﺎ ﻣﺤﮑـﻢ ﺗﺮ ﺭﻭﺑﻮﺳــﯽ ﮐﻨـﻦ ...
ﻫـﻤﻮﻥ ﻗﺪﺭ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺍﺯ ﻫــﻤـﺪﯾـﮕـﻪ ﺑـﺪﺷــﻮﻥ ﻣـﯿﺎﺩ !!!!
**********************************
ﻛﺴﻲ ﻣﻲﺩﻭﻧﻪ ﭼﺮﺍ ﺗﻮﻱ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺯﻥ ﻣﻲ ﺗﻮﻧﻪ ﺗﺮﻙ
ﻣﻮﺗﻮﺭ ﺑﺸﻴﻨﻪ
ﻭﻟﻲ ﻣﺠﺎﺯ ﻧﻴﺴﺖ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺑﺎﺷﻪ!!!
ﺣﻜﻢ ﺷﺮﻋﻴﺶ ﭼﻴﻪ ﻭﺍﻗﻌﺎﺍﺍﺍﺍ؟؟؟
ﻳﻌﻨﻲ ﻓﺮﻣﻮﻥ ﻣﻮﺗﻮﺭ ﻧﺎﻣﺤﺮﻣﻪ ؟
**********************************
واسه خودم نمی گم که ؛ دلم واس اون دختری می سوزه که قراره با من دوس باشه و نیست ، الان بیچاره داره تنهایی می کشه :|
**********************************
ميدونيد چرا در بعضي جاها در مراسم عروسي دوماد رو روي اسب مينشونند ؟
خب واسه اين كه آخرين شانس فرار رو هم به اون داده باشند.....
ولی کیه که بفهمه ؟
**********************************
فقط کسی معنی دلتنگی رو درک میکنه ، که طعــم وابستگی رو چشیده باشه
**********************************
هیچوقت بیش از حد عاشق نباش . . .
بیش از حد اعتماد نکن . . .
و بیش از حد محبت نکن !
**********************************
بدترین چیز اینه که با کسی نباشی ولی همه فکر کنن با خیلیایی …
**********************************
غضنفر و رفیقش دو تا گاو میخرن
میگن حالا چیکار کنیم که گاوامون با هم اشتباه نشن ؟؟
غضنفر میگه : تو دست به گاوت نزن، من یه گوش گاومو میکنم ..
بعد از چند وقت گوش گاو رفیقش گیر میکنه به یه جایی و کنده میشه
بازم به رفیقش میگه : تو دست یه گاون نزن، من دُم گاومو میکنم ..
از قضا بعد از چند روز دم گاو رفیقشم یه جایی گیر میکنه و کنده میشه
خلاصه هی میزنه یه جای گاوشو ناقص میکنه اون یکی گاو هم همون بلا سرش میاد ..
آخـرسر غضنفر شـاکی میشه میگه اصن سفیـده مال من سیـاهه مال تو
**********************************
امروز كه از خواب بيدار شدم از خودم پرسيدم :
زندگی چه می گويد؟
جواب را در اتاقم پيدا كردم،
سقف گفت : اهداف بلند داشته باش!
پنجره گفت : دنيا را بنگر!
ساعت گفت : هر ثانيه با ارزش است!
آيينه گفت : قبل از هر كاری به بازتاب آن بينديش!
تقويم گفت : به روز باش!
در گفت : در راه هدف هايت سختی ها را هُل بده و كنار بزن!
زمين گفت : با فروتنی نيايش كن!
و در آخر، تخت خواب گفت : ولش کن بابا بگیر بخواب !!!!!!!
**********************************
دقت کردین هرچی مهمونی رسمی تره
میزان خارش جاهای حساس هم به مراتب بیشتره؟ !!!
**********************************
تو کیشی؟
-- نه تهرانم :|
-نه! میگم تو کیشمیشی؟
-- خودت کیشمیشی کصافط! :|
-نه! منظورم اینه که تو کیش میشی؟؟؟؟
-- آهااااا! داداشش هست
**********************************
***********
خواهرم میخواست به بچه ش آب پرتقال بده نمیخورد...
گفتم بده من بهش میدم، بردمش تو اتاق هر کار کردم نخورد، منم از لجش همه رو خودم خوردم به خواهرم گفتم همشو خورد.
گفت دست درد نکنه شکمش کار نمیکرد داروی مسهل ریخته بودم براش
هیچی دیگه گلاب به روتون رختخوابو دم در مستراح انداختم
***********************
من یا سوتی نمیدم یا وقتی سوتی میدم میزنم تخریب میکنم:
اومدم به مهمونا شیرینی تعارف کنم گفتم :" بفرمایید دهنتونو سرویس کنید!
**********************************
ﭼﻬﺎﺭ ﻧﻔﺮ ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐسی ﻣﯿﺸﻦ ﻭﻟﯽ ﮐﺮﺍﯾﻪ ﻧﺪﺍﺷﺘﻦ ﺑِﺪَﻥ
ﻗﺮﺍﺭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ ﺑﻪ ﻣﻘﺼﺪ ﮐﻪ ﺭﺳﯿﺪﻥ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺑﺸﻦ ﻭﺍﻟﻔﺮﺍﺭ!
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺭﺳﯿﺪﻥ ﺑﻪ ﻣﻘﺼﺪ ﭼﻬﺎﺭﺗﺎﺷﻮﻥ ﺑﻪ ﺳﺮﻋﺖ ﺩﺭﺍﯼ
ﻣﺎﺷﯿﻨﻮ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﮑﻦ ﻭ ﭘﺎ ﺑﻪ ﻓﺮﺍﺭ ﻣﯿﺬﺍﺭﻥ.
ﻣﯿﺮﻥ ﺗﺎ ﻣﯿﺮﺳﻦ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺳﺎﺧﺘﻤﻮﻥ ﺗﺎﺭﯾﮏ ﻫﯿﭽﮑﯽ ﻫﯿﭽﮑﯽ
ﺭﻭ ﻧﻤﯿﺪﯾﺪ ﻭ ﻓﻘﻂ ﺻﺪﺍﯼ ﺗﻨﺪﺗﻨﺪ ﺯﺩﻥ ﻧﻔﺴﺸﻮﻥ ﻣﯿﺎﺩ،
ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﺯﺩ ﺭﻭ ﺷﻮﻧﻪ ﺑﻐﻠﯿﺶ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺖ:
ﺣﺎﻻ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﭼﻪ ﺣﺎﻟﯽ ﺩﺍﺭﻩ؟
ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺖ:
ﺑﺎﺑﺎ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻣﻨﻢ! ﻓﻘﻂ ﺑﮕﯿﺪ ﭼﯽ ﺷﺪﻩ!
**********************************
نشستیم داریم فیلم اکشن میبینیم یه دفه بابام یه لگد محکم بهم زد . میگم چرا میزنی ، میگه خواستم حس ال ای دی سه بعدی بهت بدم که جلو دوستات احساس حقارت نکنی
گفتم خوبه حالا فیلمه صحنه دار نبوده:|
**********************************
یکی از ملاک های من در انتخاب همسر آینده ام اینه که حتما باید " خانه دار " باشه ، البته ترجیحا خانه اش ویلائی ، دوبلکس و نوساز باشه ......
عرض دیگه ای ندارم...
**********************************
تو این دوره زمونه
باید به بعضی از پسرا گفت :
خدایی دمت گرم که هنوز دست به ابروهات نزدی!!
**********************************
ﺯﻧﻪ ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﻣﯿﮕﻪ : ﺗﻮ ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﻣﻨﻮ ﺩﻭﺳﺖ ﻧﺪﺍﺷﺘﯽ!
ﻣﺮﺩ ﯾﻪ ﻧﮕﺎﻫﯽ ﺑﻪ ﭘﻨﺞ ﺗﺎ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﺷﻮﻥ ﻣﯿﮑﻨﻪ
ﻭ ﻣﯿﮕﻪ : ﭘﺲ ﺍﯾﻦ ﮐﺮﻩ ﺧﺮﺍ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺗﻮ ﮔﻮﮔﻞ ﺩﺍﻧﻠﻮﺩ ﮐﺮﺩﯾﻢ!!؟
**********************************
الان رابطه ها یه جوری شده که اگه یکی خیانت نمیکنه فک میکنه داره بهت لطف میکنه :|
**********************************
به سگها محبت کنی باهات دوست میشن
به آدما محبت کنی سوارت میشن
اما اگه به خر محبت کنی اصلاَ براش فرق نمیکنه !
بس که ثبات شخصیت داره این بزرگوار ...
**********************************
ﺍﺯ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﯼ ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ: ﺍﮔﺮ ﺗﻮ ﮔﺮﮒ ﺑﻮﺩﯼ ﭼﻪ ﻛﺎﺭ ﻣﯽﻛﺮﺩﯼ؟
ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﮔﻔﺖ: ﻣﻦ ﮔﺮﮒ ﻫﺎ ﺭﺍ ﺑﻪ ﻋﻠﻒ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﻋﺎﺩﺕ ﻣﯽﺩﺍﺩﻡ
ﺗﺎ ﺩﯾﮕﺮ ﺑﻪ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﻫﺎﯼ ﺑﯽ ﮔﻨﺎﻩ ﺣﻤﻠﻪ ﻧﻜﻨﻨﺪ
ﺍﺯ ﮔﺮﮔﯽ ﻫﻢ ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ: ﺍﮔﺮ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﺑﻮﺩﯼ ﭼﻪ ﻛﺎﺭ ﻣﯽﻛﺮﺩﯼ
ﮔﺮﮒ ﮔﻔﺖ: ﻣﻦ ﺑﻪ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﻫﺎ ﻣﯽ ﺍﻣﻮﺧﺘﻢ ﻛﻪ ﭼﻪ ﻃﻮﺭﺑﺎ ﺩﻭ
ﭘﺎﯼ ﻋﻘﺒﺸﺎﻥ ﺑﻪ ﺳﺮ ﮔﺮﮒ ﻫﺎ ﺑﺰﻧﻨﺪ ﻭ ﺍﻥ ﻫﺎ ﺭﺍﺑﻜﺸﻨﺪ.
ﺫﺍﺕ ﻫﯿﭻ ﺣﯿﻮﺍﻧﯽ ﺭﺍ ﻧﻤﯽ ﺗﻮﺍﻥ ﻋﻮﺽ ﻛﺮﺩ ﻭ ﺁﺩﻡ ﻫﺎﻫﻢ ﺑﺎ
ﭘﻮﺷﯿﺪﻥ ﻟﺒﺎﺱ ﻫﺎﯼ ﺭﻧﮕﺎﺭﻧﮓ ﺫﺍﺗﺸﺎﻥ ﺗﻐﯿﯿﺮ ﻧﻤﯽ ﻛﻨﺪ !!!
**********************************
“عـــــاشق” را کـــه بــرعکــــس کنـــي ..
مي شــــود “قـــشاع”
دهخــــدا را مي شــناسي؟
لــــغت نــامه اش را کــــه بــاز کـــردم نـــوشته بود:
قــــشاع: دردي که آدم را از درمـــــان مايــــوس ميکند !!
**********************************
پایان یک رابطه ،فقط پایان یک رابطه نیست
ممکنه پایان خیلی چیزها باشه
پایان حس و دید مثبت
پایان دوست داشتن
پایان خوش بینی
پایان اعتماد !!
**********************************
تا حالا دقت کردی وقتی به ۱ اکیپ دختر تیکه میندازی, همیشه اونی که از همه زشت تره جوابتو میده؟
**********************************
هر جا دیدین، یه پسر داره با دوتا دختر راه میره، بدونین برای اولین بار با دختره قرار گذاشته بعد دختره رفیقشم ورداشته آورده!!!
**********************************
به کافه چي گفتم همان هميشگي . . .
نگاه سنگينش را به چشمانم انداخت وگفت : حرف نزن بابا اينجا 1 هفتس افتتاح شده
**********************************
شما هم وقتی میشینین رو چَمن پارک , بز درونتون فعال میشه چمنارو میکَنین یا من فقط این طوریم؟
**********************************
از یه اسب میپرسن چرا هر کس تورو میبینه سوارت میشه؟
اون اسب جواب نداد. سرشو انداخت پایین و هیچی نگفت.
میدونید چرا؟؟؟
چون اسبا نمیتونن حرف بزنن.
نه واقعا انتظار داشتین اسبها حرف هم بزنن؟؟؟
لابد دانشجو هم هستی؟؟؟
**********************************
ﺭﻭﺯﯼ ﭘﺴﺮﺑﭽﻪ ﺍﯼ ﻭﺍﺭﺩ ﺑﺴﺘﻨﯽ ﻓﺮﻭﺷﯽ ﺷﺪ ﻭ ﭘﺸﺖ ﻣﯿﺰﯼ
ﻧﺸﺴﺖ . ﺧﺪﻣﺘﮑﺎﺭ ﺑﺮﺍﯼ ﺳﻔﺎﺭﺵ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺳﺮﺍﻏﺶ ﺭﻓﺖ.
ﭘﺴﺮ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﺑﺴﺘﻨﯽ ﺑﺎ ﺷﮑﻼﺕ ﭼﻨﺪ ﺍﺳﺖ؟
ﺧﺪﻣﺘﮑﺎﺭ ﮔﻔﺖ 50 ﺳﻨﺖ
ﭘﺴﺮ ﺩﺳﺘﺶ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺟﯿﺒﺶ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺗﻤﺎﻡ ﭘﻮﻝ ﺧﺮﺩﻫﺎﯾﺶ ﺭﺍﺩﺭ ﺁﻭﺭﺩ ﻭ
ﺷﻤﺮﺩ . ﺑﻌﺪ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﺑﺴﺘﻨﯽ ﺳﺎﺩﻩ ﭼﻨﺪ ﺍﺳﺖ؟
ﺧﺪﻣﺘﮑﺎﺭ ﺑﺎ ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺗﻤﺎﻡ ﻣﯿﺰﻫﺎ ﭘﺮﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩﻭ ﻋﺪﻩ ﺍﯼ ﻫﻢ
ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﺧﺎﻟﯽ ﺷﺪﻥ ﻣﯿﺰ ﺑﻮﺩﻧﺪ ﺑﺎ ﺑﯽ ﺣﻮﺻﻠﮕﯽ ﻭﺑﺎ ﻟﺤﻨﯽ ﺗﻨﺪ
ﮔﻔﺖ 35 ﺳﻨﺖ.
ﭘﺴﺮ : ﻟﻄﻔﺎ ﯾﮏ ﺑﺴﺘﻨﯽ ﺳﺎﺩﻩ ﺑﯿﺎﻭﺭﯾﺪ.
ﺧﺪﻣﺘﮑﺎﺭ ﺑﺴﺘﻨﯽ ﺭﺍ ﺁﻭﺭﺩ ﻭ ﺻﻮﺭﺗﺤﺴﺎﺏ ﺭﺍ ﺭﻭﯼ ﻣﯿﺰﮔﺬﺍﺷﺖ ﻭ
ﺭﻓﺖ . ﭘﺴﺮ ﺑﺴﺘﻨﯽ ﺍﺵ ﺭﺍ ﺗﻤﺎﻡ ﮐﺮﺩ ﻭ ﭘﻮﻟﺶ ﺭﺍﺑﻪﺻﻨﺪﻭﻗﺪﺍﺭ
ﭘﺮﺩﺍﺧﺖ. ﻫﻨﮕﺎﻣﯿﮑﻪ ﺧﺪﻣﺘﮑﺎﺭ ﺑﺮﺍﯼ ﺗﻤﯿﺰ ﮐﺮﺩﻥ ﻣﯿﺰﺑﺎﺯﮔﺸﺖ،
ﮔﺮﯾﻪ ﺍﺵ ﮔﺮﻓﺖ . ﭘﺴﺮﺑﭽﻪ ﺭﻭﯼ ﻣﯿﺰ ﮐﻨﺎﺭ ﻇﺮﻑ ﺧﺎﻟﯽ، 15ﺳﻨﺖ
ﺑﺮﺍﯼ ﺍﻭ ﺍﻧﻌﺎﻡ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ...
**********************************
چشم هایم را به بيمارستان می برم
نميدانم چه مرگشان شده !؟؟
هرشب در خواب ، جایشان را خيس ميکنند
**********************************
یه دوست چینی داشم !
ﺑﺮﺍﻯ ﻋﻴﺎﺩتش تو ﺑﻴﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ رفتم و کنار تختش ﺣﺎﺿﺮﺷﺪم... دوست چینیم ﺑﻪ من ﮔﻔﺖ:ﭼﻴﻨﮓ ﭼﻮﻧﮓ ﭼَﻦ ﭼﻮﻭﻥ ﻭ ؛
ﺟﺎﻥ ﺩﺍﺩ..!!
ﺑﺮﺍﻯ ﺗﺮﺟﻤﻪ ﺍﻳﻦ ﺟﻤﻠﻪ ﺑﻪ ﻛﺸﻮﺭ ﭼﻴﻦ ﺳﻔﺮ ﻛﺮﺩم...!
و در اون جا از یه مرد چینی معنیش رو پرسیدم و اون مرد چینی به من گفت :
ﭘﺎﺗﻮ ﺍﺯ ﺭﻭ ﺷﻴﻠﻨﮓ ﺍﻛﺴﻴﮋﻥ ﻭﺭﺩﺍﺭ ﻛثﺎﻓﻄﻄﻄﻄﻄﻄﻄﻂ
**********************************
اینو آویزه ی گوشت کن
با دل کسی بازی نکن
دست بالای دست زیاده!
**********************************
از مزخرف ترین نصیحت های اطرافیان:
بهش فکر نکن!!
**********************************
چه دنیای عجیبی است، همه میگویند حرف دلت را بزن، اما هروقت حرف دلم رو زدم ، دل همه رو زدم !!!
**********************************
بالاخره جسد آنهایی که میگفتن برات میمیرم پیدا شد..!
آنها در آغوش دیگری جان داده بودند
**********************************
هیچوقت ب یه دختر نگین وااااااااای چقدر لاغر شدی؟
چون
دوباره میره میشینه غذا میخوره از اینی که هست چاق تر میشه
**********************************
دکتر نظام وظيفه پسر لاغری را معاينه کرد و در برگه نوشت : معاف، به دليل ضعف جسماني
پسره با خوشحالي گفت : آخ جون فوری ميرم زن ميگيرم
دکتره نوشت : و همچنين ضعف عقلاني!
**********************************
قاضی: شما متهم شدین که مادر زنتون رو با چکش به قتل رسوندین!
یکی از حضار: نامرده کثافط!
قاضی: و متهم شدین که زنتونم با همون چکش به قتل رسوندین!
یکی از حضار: نامرده آشغال کثافت!
قاضی: شما کی هستی که اینقد فحش میدی؟!
یکی از حضار: من همسایشم، دو ساله ازش چکش میخوام میگه ندارم
**********************************
سر جلسه امتحان؛
به یه دختره پنج تا سوال رسوندم .
اومد تو محوطه ماچم کرد!
.
.
.
.
الان عذاب وجدان دارم چرا برگمو بهش ندادم!!!
**********************************
تنهایی ریشه تمام گناهان و دردهاست،
”چوپان” را تنهایی “دروغگو” کرد...
**********************************
دختر داييم شيش سالشه يه حلزون پيدا کرده آورده خونه بعد هرجا حلزون ميره اين پشت سرش ميره صورتشو ميماله به کف زمين.
ميگم چرا اينکارو ميکني عزیزم؟
ميگه تو از علم چي ميدوني؟ فقط هيکل گنده کردي
اينکارو ميکنم چون ترشحاتي که باقي ميزاره اگه بمالوني رو صورتت چال و چوله هاش صاف ميشه...
اونوقت من 6 سالم بود صورتمو میگرفتم جلوی پنکه می گفتم آآآآآآآآآآاااااااااا
مثل چی حال میکردم
**********************************
اگه مَردی ... ؟!!
مَرد بمون ... اگه نیستی ... نامَردی نکن ... !!
اگه تنهایی ... ؟!!
تنها بمون ... اگه نیستی ... تنهاش نذار ... !!
اگه نجیبی ... ؟!!
نجابت کُن ... اگه نیستی ... هرزگی نکن ... !!
اگه عاشقی ... ؟!!
عاشق بمون ... اگه نیستی ... حُرمتِ عشقو نَشکَن
**********************************
بسیاری از «منم دوستت دارم» ها
نتیجه رودربایستی ای هستند که «دوستت دارم» ها
ایجاد می کنند ، جدی نگیرید.....!
**********************************
وقتي که تمام شيرها پاکتي اند!
وقتي همه ي پلنگ ها صورتي اند!
وقتي که دوپينگ پهلوان مي سازد!
ايراد مگير عشق ها ساعتي اند .
**********************************
قوانین طلائی همسرداری (برای مردان ):
قانون اول: باید زنی داشته باشید که در کارهای خانه مثل آشپزی، تمیزکاری، گردگیری و … خوب باشد .
قانون دوم: باید زنی داشته باشید که موجبات سرگرمی‌و خنده و شادی شما را فراهم نماید .
قانون سوم: باید زنی داشته باشید مورد اعتماد و اطمینان و راستگو .
قانون چهارم: باید زنی داشته باشید که از بودن با او لذت ببرید و باعث آرامش خاطر شما باشد .
قانون پنجم: خیلی خیلی اهمیت دارد که این چهار زن از وجود یکدیگر بی خبر باشند
**********************************
ﺩُﺧﺪَﺭ ﻧﯿﺴﺘﻢ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﭘﺸﺘﻢ ﺑﺂﺷﻪ ...
ﺩُﺧﺪَﺭ ﻧﯿﺴﺘﻢ 5000 ﺗﺎ ﻓﺮﻧﺪ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻢ ...
ﺩُﺧﺪَﺭ ﻧﯿﺴﺘﻢ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺭﻭﺯ 30,40 ﻧﻔﺮ ﺑﺨﻮﺍﻥ
ﺑﺎﻫﺎﻡ ﺩﻭﺱ ﺷﻦ ﻭ ﻣﻦ ﺑﺎ ﻧﺎﺯ ﺑﮕﻢ
ﻧــــــــــﻊ ...
ﻣﻦ ﭘﺴﺮﻡ
ﻫﻤﻪ ﻓﺮزﻧﺪﺍﻡ ﺭﻓﯿﻘﻤﻦ ...
ﺗﺎ ﺑﻪ ﮐﺴﯽ pm ﻧﺪﻡ , ﮐﺴﯽ ﻧﻤﯿﭙﺮﺳﻪ ﭼﻄﻮﺭﯼ؟
ﺯﻧﺪﻩ ﺍﯼ ﯾﺎ ﻣﺮﺩﯼ |: ...
ﭘﺴﺮ ﺑﻮﺩﻥ ﯾﻌﻨﯽ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑاﺑﺎ ﺗﺎ ﺩﻭﻡ ﺩﺑﺴﺘﺎﻥ ...
ﭘﺴﺮ ﺑﻮﺩﻥ ﯾﻌﻨﯽ ۲ﺳــــــــﺎﻝ ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ ...
ﺁﺭﻩ ﭘﺴﺮ ﺑﻮﺩﻥ ﺧﯿﻠﯽ ﺳﺨﺘﻪ ﻭ ﭘﺴﺮ ﻣﻮﻧﺪﻥ ﺳﺨﺖ ﺗﺮ ...
ﺑﻪ ﺳﻼﻣﺘﯽ پســـرا
**********************************
ﺣﻠﺰﻭﻥ ﺭﺍ ﮔﻔﺘﻨﺪ : ﺳﺮﻋﺖ ﺍﺯ ﮐﻪ ﺁﻣﻮﺧﺘﯽ ؟؟
ﮔﻔﺖ : ﺍﺯ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﺎﻥ !!!!
**********************************
! یه وقتایی هم هست سر کلاس از بغل دستیت میپرسی چیزی میفهمی ؟
.
اونم میگه نه بابا. ینی اون لحظه انگار دنیا رو بهت دادن
**********************************
دیدی درد نداشت؟
جمله نوستالژیک پدر و مادرها بعد آمپول زدن به بچه هاشون در حالی که بچه داره خون گریه میکنه
یعنی اون همه اشک ماله شوق بوده
**********************************
غضنفر با دوستش فیلم جنگی میدیدن
غضنفر سینه خیز میره تلویزیونو خاموش کنه
برمیگرده میبینه دوستش تیر خورده مرده
**********************************
ﺍﻋﺼﺎﺏ ﭼﯿﺴﺖ؟؟؟
ﭼﯿﺰﯾﺴﺖ ﮐﻪ ﻫﯿﭻ ﮐﺲ ﻧﺪﺍﺭﺩ ﻭﻟﯽ ﺗﻮﻗﻊ ﺩﺍﺭﻧﺪ ﮐﻪ ﺗﻮﺩﺍﺷﺘﻪ
ﺑﺎﺷﯽ!!!
ﺗﻮﻗﻊ ﭼﯿﺴﺖ؟؟؟؟
ﭼﯿﺰﯾﺴﺖ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﺩﺍﺭﻧﺪ ﻭ ﺗﻮ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯽ !!!!
**********************************
پسر زنگ زد به دوست دخترش گفت: دیگه تموم شد..!!!
دختر: به همین زودی عوضی؟
میدونستم اینقدر پستی، واسه همین با 3 تا از دوستات بودم ...!!!
پسر: ولـــــــــــــی... من امتحانامو گفتم.. :|
**********************************
پس از سال ها تحقیق اعلام شد:
.
.
.
فاسد ترین زنِ دنیا
مادرِ شنگولو منگولو حبّه انگور بود....!!!
که بدون شوهر 3 تا بچه داشتو هیچوقت هم خونه نبود...!!
**********************************
چارلى چاپلین میگوید: پس از کلی فقر به ثروت و شهرت رسیدم
آموخته ام که:
با پول میشود خانه خرید ولى آشیانه نه
رختخواب خرید ولى خواب نه
ساعت خرید ولى زمان نه
میتوان مقام خرید ولى احترام نه
میتوان کتاب خرید ولى دانش نه
دارو خرید ولى سلامتى نه
میتوان آدم خرید اما دل نه
**********************************
يادمه بچگي هام
وقتي مي رفتم قبرستونی ، سعي مي کردم پام رو قبرا نره !
تا رو يکيشون مي رفت، جيگرم آتيش مي گرفت
چشامو مي بستم، تو دلم براش صلوات مي فرستادم
.
چند سال گذشت..... من بزرگتر .... مرده ها بيشتر
قديمي ها پوسيده تر ..... جديدي ها با سنگ شکيل تر
نمي دونم امروز روي چندتا قبر پام رفت
براي چندتا يادم رفت صلوات بفرستم
.
اما راستش ، امروز يه چيزي فهميدم
ما که دلمون نمي اومد حتي روي مرده ها پا بذاريم
اين روزها چقدر راحت روي زنده ها و احساساتشون پا مي ذاريم
کاش همون بچه مي مونديم
**********************************
شما آقا پسری که ابروهاتو ور میداری که خوشگل بشی، فقط با یه ابرو ورداشتن که خوشگل نمیشی، باید رژ بزنی، دامنم بپوشی که ناز بشی
**********************************
یکی از دوستام مدت زیادی دوستشو ﻧﺪﯾﺪﻩ بود
ﻃﯽ ﯾﻪ ﻣﮑﺎﻟﻤﻪ ﺗﻠﻔﻨﯽ ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﺑﻪ رفیقش ﮔﻔﺘﻪ: ﺩﻟﻢ
ﺑﺮﺍﯼ ﭘﯿﺘﺰﺍ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﺑﺎ ﺗﻮ ﺗﻨﮓ ﺷﺪﻩ!!!
رفیقش ﻫﻢ ﺧﯿﻠﯽﺭﻭﻣﺎﻧﺘﯿﮏ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﻩ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﭼﺮﺍ
ﺣﺎﻻ ﭘﯿﺘﺰﺍ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﺩﺭﮐﻨﺎﺭ ﻣﻦ؟
ﺍﯾﻦ ﭘﺴﺮﻩ ﻫﻢ ﻧﻪ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﻧﻪ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻪ ﮔﻔﺘﻪ: ﺁﺧﻪ ﺗﻮ
ﮐﻼﺱ ﻣﯽ ﺫﺍﺭﯼ ﮐﻢ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﯼ، ﺑﻘﯿﺸﻮ ﻣﻦ ﻣﯽﺧﻮﺭﻡ
**********************************
خونمون مهمون اومد،
وقتی در رو بازکردم دخترشون قدش حدود یک و نود بود
وقتی کفشش رو درآورد یک و هفتاد و پنج شد ،
اومد توی خونه گل سرش رو برداشت شد یک و پنجاه
نگرانم کم کم محوبشه :|
**********************************
ميگن سه موقع دعا برآورده ميشه :
يکي وقت غروب
يکي زير بارون
يکيم وقتي دلي ميشکنه
من وقت غروب زير بارون با دلي شکسته دعاکردم :
خدايا هيچ دلي نشکنه . . .
**********************************
ﺑﻪ یارو ﻣﻴﮕﻦ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﯼ ﺗﻮ ﺗﺎﻛﺴﻰ ﻛﻰ ﻛﻨﺎﺭﺕ ﺑﺸﻴﻨﻪ؟
ﻣﻴﮕﻪ: ﻳﻪ ﺩﺧﺘﺮﺧﻮﺷﮕﻞ ﺑﺎ ﻧﺎﻣﺰﺩﺵ! ﻣﻴﮕﻦ : ﭼﺮﺍ ؟
ﻣﻴﮕﻪ: ﺍﻭﻧﺎ ﻣﻴﭽﺴﺒﻦ ﺑﻪ ﻫﻢ ، ﺟﺎﻯ ﻣﻦ ﺯﻳﺎﺩ ﻣﻴﺸﻪ !
**********************************
دروغ رو هــمــه مــیــگـــن
امــا اونــجــاش بــه آدم فــشــار مـــیــاد
کــه هــمــراه بــا شــنــیـــدنِ دروغ
خــر هـــم فـــرض بــشـــی
**********************************
به جای پاک کردن اشکهایتان
آنهائیکه باعث گریه تان میشوند را پاک کنید....
**********************************
زن نصف شب از خواب بیدار شد و دید که شوهرش در رختخواب نیست و به دنبال او گشت.
شوهرش را در حالی که توی آشپزخ
:: برچسب‌ها:
قشنگ ترین پستی است که این چند وقت گذاشتم ,
,
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
عضو شوید
عضویت سریع
آمار
وب سایت:
آمار مطالب
آمار بازدید
.jpg)
